1.有一个很古老的传说,说是在北邮校园内能看到美女的人会长生不老。
2.床,请自重,放开我!我可是有课的人!
3.有钱就败家,没钱就拜神。
4.前男友要结婚了,打
1.一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过,这一跳我发现根本停不下来。
2.“慢点吃,没人跟你抢。”这是我有女友后,最常说的话。
3.待我wifi连上,看流
1.是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。
2.出过轨的男人就像掉在屎上的钱,不拣可惜,拣了恶心!
3.你人挺好的,就是丑了点。
4.铁杵能磨成针,但木杵只
1.冬天最流氓了,总是喜欢对我冻手冻脚。
2.我们都是这样,上课的时候不省人事,下课铃一响,精神百倍!
3.减肥没有那么容易,每块肉有它的脾气。
4.别老看AV,伱
1.老师说一个错题就是一种财富,我看了看我的卷子,才发现原来我是土豪。
2.老师,爱睡觉不是我的错,是您那张嘴太有催眠作用了
3.我是个想法很简单的人,只想娶个绝
1.WiFi对人体有伤害么?不清楚,反正没有WiFi我就浑身不舒服。
选自:情感咨询网 www.qinggana.com2.别人吃两口就饱了,我是吃饱了还能吃两口。
3.丈母娘你得快递
1.考历史的时候,我莫名的有一种沉重感,因为我就要改变历史了。
2.女人是书,男人是猪,永远别指望猪能读懂书。
3.在职场中,就应该像柯南那样,有一种走到哪,就让别人
1.某女生寝室门口贴着一个告示“男生与饭盒不得入内”,问何解?答曰“两者都会搞大女生的肚子”…
2.不要以为你晒选自:情感咨询网 www.qing
1.妈妈对女儿说:“你要听话。你每惹妈妈生气一次,妈妈就长一根白头发。”女儿茅塞顿开:“哦,难怪姥姥的头发全白了。”
2.笑神马笑,冬天吃草就是这个
1.你不能让所有人满意,因为不是所有的人都是人!
2.没有事情不要找我,有事更不要找我。
3.众里寻她千百度,蓦然回首,那人依旧对我不屑一顾。
4.如果有钱也
1.学渣苦,学渣累,学渣考前不能睡,学渣考试全不会,学渣考后很颓废,学霸说他全不会,最后考试全都对!
2.别老看AV,你也不看看键盘A和V后面是什么。
3.卖花的小姑娘拉着
1.你在玩手机要怎样才能让同桌心服口服的帮你看着老师?——玩同桌的手机呗!
2.关关雎鸠,在河之洲,窈窕淑女,what's your QQ?
3.现在才发现,不是红太
1.“我手机掉进厕所了怎么办?”“是屎在给我发信息吗?”
2.生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了。
3.别人笑我太淫荡,我笑他人不开放。
1.藏在我体内的学霸之血啊,我以学渣之名命令你,封印解除。
2.你也学学腾讯,我一上线人家就喊我亲爱的。
3.选自:情感咨询网 www.qinggana.com遇到你之前,我的世
1.现在赶作业是一种时尚,所以我很赶得上潮流。
2.我房间里堆满了情人节卡片,我不是高富帅,我只是个懒惰的快递员。
3.假期再见了,过了今晚我就属于学校了。
1.A:你有《时间简史》吗?B:神经病,我有时间也不捡屎!
2.夏天,我洗澡的时候,都觉得是在帮蚊子洗菜。
3.允许你喝醉,允许你勾妹,但晚上必须给老娘归队。
4.姐要
1.同学问:3.7女生节,3.8妇女节,这一晚上发生了什么??!
2.公布成绩的那一刻,最容易得心脏病。
3.麻麻说我叛逆期怎么整她,她更年期就怎么整我。
4选自:情感咨
1.白天不懂夜的黑,学霸不懂学渣的泪。
2.杯具有什么可怕的,可怕的是它会无限量续杯!
3.别人二十岁就资产过亿十亿百亿,我就五百万,还是像素……
1.我女友一定是路痴,所以才到现在都还没有找到我。
2.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
3.其实,我以前个子挺高的,只不过后来经常洗澡,就缩水了。
4
1.不经历星期一的崩溃,怎么知道星期五的可贵。
2.我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。
3.终于知道为什么军训要左右转动了,因为这
1.以后买卫生巾不好意思跟男盆友讲怎么办,说我在给大姨妈买衣服。
2.这世上,只有肥皂在认真地减肥。
3.所谓猪一样的室友就是,我感冒,让他带一盒白加黑,结果他给
1.百度是个大骗子,我抄了十几年的满分作文却从未得过满分。
2.学神在刷难题,学霸在刷作业,学渣在刷动态。
3.感觉不是我在上学,而是学在上我,简单粗暴还不带套!
1.数学无聊到连个三角形都要证明,买个菜都要设X。
2.每个把手插在兜里的人,其实都是在提裤子。
3.这世界什么都可以是假的,但是,我唯一不能容忍的是,我手上的钱也
1.胖不是罪,只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
2.我未来的老公,别对你现在对象那么好了,没有用!
3.每当我找到了成功的钥匙,就有人把锁给换了。
4.给那些ip
1.再不疯狂我们就老了,再不复习月考就完了。
2.某同学上课手机突然响了,让我惊呆的是,他的来电铃声是:倒车请注意,倒车请注意……
3.明明是学渣系统